接上篇，由于抑郁症逐渐严重到濒临失控的境地，于是我选择住院治疗，虽然自己对精神病院还是非常恐惧和排斥，但是我觉得比起其他来讲，保命要紧。而今天我能坐在这里写出这篇文章，就意味着我这一场虚空大梦终于醒了，当很多人问起我是从什么时候开始好起来时，我自己回忆起来都觉得难以置信。当时，我抑郁已经严重到你所能想到的最严重的的程度，而且住院之后，一起去做无抽（无抽搐电休克疗法），其他人都失忆了，不知为啥就我没失忆。后来又做了几次，病友们都不知道自己为啥在这了，我却清楚记得所有的事。吃药也没管啥事，一度到了连床都起不来的地步。后来呢？后来好像是对自己说先把饭吃了吧，就慢慢开始认真地去过住院生活。

我的康复至少一半要归功于病友，但是自己想要把生活过好的心是一切的前提。我所在的病区病友种类很多，有精神分裂的，单向抑郁症的，双相情感障碍的，妄想症的，疑病的，还有一些胡言乱语的、发呆发傻的、行事怪异的。很奇怪，在与病友交谈的过程中却并不让我觉得有什么可怕。这里很多人都是非常聪明有知识有修养又能干的，一点不像之前想象的那么低素质。我在最里面的“兴奋室”住了整整两个星期。算是在那里住的最长的人，也是毕业速度最快的人。因为是自愿住院治疗，所以我对医院的工作人员都非常配合，因此我没有被五花大绑过。但是亲眼看到了很多五花大绑，因为绝大部分人刚来的时候都认为自己是没病的，于是就会疯狂反抗想要出去，为了防止病人做出过激行为，护士们会用带子捆住病人的手和脚。那个时候，我常常会觉得那些病友或许是真的没有病而被送进来的，但是我知道在这里想要生活下去，必须先配合治疗和生活作息的安排，所以会尝试着倾听他们的话，劝劝他们顺着来，好早日出院。

自己亲身经历了，加上听了那么多病友的故事，我才知道这些精神性疾病与心理上的“想不开”之间并不是绝对相关的关系。你会发现很多病友原本都是开朗乐观积极的人，还很有才华。大家对自己突然得这种病也感到很莫名其妙。我以前不相信，觉得自己心里想的事就是自己的想法，直到出现了自己绝对不可能去想的、无法控制的内容后，我才知道原来精神世界里是可能有分层的。但是我比很多人幸运之处在于，我能够在出现那些奇怪内容的时候有理智的一面制止我去做那些事，也因此而捡回了一条命。或许这是上天注定要给与我的一次考验，或许上天想通过我之口来传达一些事情给世人知道，所以保留了我的完整记忆吧。

由于住在兴奋室，每一个新病友进来都最先认识我，我也亲眼看着这些病友或转好、或不变、或转坏。看到好转的就觉得很为他们高兴，看到没变化或更糟的就觉得很悲凉。那些如花似玉的年纪里，聪明伶俐正在绽放的花朵，却因为疾病而延迟着学业、工作甚至失去这些。我看到了如大海水般的眼泪，听到了无量无边的哭泣声，但是这病房里却也不是没有笑声的哦。你会看到，每一个人都在尽自己的努力让自己过得好一点。大家一起玩各种自创的游戏，一起唱歌一起笑的时候也是很多的。当住院生活异常单调，没有电视电脑手机也没有玩具之后，你会发现原来只靠人与人的交流就能创造许多的快乐，而这些快乐还是由情感方面有障碍的人们创造出来的，我常常觉得非常的不可思议。

以前的我，对精神病人真的没什么概念， 甚至有很多错误的认识。这次经历对我而言是一次难得的学习机会，更奇妙的是，在我尝试着去帮助别人的时候，无意当中就把自己给解救了。我对自己的疾病的认识是从其它病友身上找到的，我明白了抑郁症与抑郁情绪有本质的不同，而且导致疾病的原因非常多样，并不一定是遇到了什么心结，也可能因偶然的事件而得病，比如我是发了一场无名高烧。现在回想起来，当时大概是高烧烧掉了脑子里一些神经递质，影响到睡眠进而影响到了情绪吧。所以退烧之后，情绪方面就形成了些后遗症，而我并不懂得是怎么回事，越来越紧张，越来越焦虑，导致了病情越来越重。而之所以会发烧，也跟我之前劳累过度有关，所以一切都是必然，是我必须要经历的。

在病房里，我渐渐明白这些不同类别疾病的区别，比如精神分裂就是耳边有幻听，但是这种幻听当与别人谈话时就会消失，比如疑病妄想，就是老怀疑某个人某个事并坚信那件事情存在，抑郁症，就是有不可控的强烈负面情绪，双相情感障碍，就是一会儿低落到极致一会儿又高兴到极致，总体来说，疾病性的情感障碍，几乎都具备这样几个特征：一是强烈、二是不可控、三是与人交谈时症状减轻。这些特点决定了这些病人都承受着强烈的情感痛苦，并且很难被别人理解。每个病人都有一个特别的人生故事，都在世间的不理解甚至歧视中坚强地往前走着，所以从某种意义上来说，我还是很钦佩这些病友。

精神类疾病的病人绝大部分是能够正常生活的，神志清楚（甚至很多人还很聪明有才华），所以在生活的大部分时间里，是能够胜任各类工作的。对于这些病人，偶有情绪失控的时候，他们也因此遭受很多痛苦的折磨，每一次的发作都会损伤大脑。希望这个世界能够给与他们多一点包容、多一点机会。精神病人最大的担忧是不被社会所接纳，而这某种程度上会反过来加重病情。精神类疾病有的会遗传，有些不会，所以得过这类疾病的人是可以正常结婚生子的。但是作为精神类病人的家属，确实要比其他人承受更多。情感类疾病不太容易彻底“痊愈”，因为内分泌水平失衡，曾经有个单向抑郁的小姑娘问我：“姐姐，为什么我吃了药也做了无抽，还是经常感觉很难过呢？”我对她说：“这就是我们不同于别人的地方，除了药物和治疗，剩下的要靠我们自己跟这些坏情绪达成和解才行，最差的情况，也要学会识别它们，并且带着它们去生活。”也就是说，我可以睡不好觉，情绪不好胡思乱想，但即使是这样的时候我们只要能做到好好吃饭，好好锻炼，正常生活，日子就能过下去。只要日子能过下去，就终会遇到快乐，这是必然的。人们常说，人的一生中会经历很多事情，而我们遇上了这样的事，去经历、去接纳这样的自己就好。再多的痛苦和眼泪，我们也知道有很多人与我们一样在承受着，而大家都在各自的世界里努力。得病不可怕，最可怕的是得了病而不自知。病房里，最难有疗效的，不是病的最严重的，而是不知道自己病在哪里的病人。而且其病情之顽固，病友们一起努力做思想工作都做不通。有时候，我觉得宁可失去一些记忆，也比在痛苦的情绪里沉沦要好得多。但是现实是残酷的，我注定要走靠自己走出来的道路，除了让自己接受现实，一边积极治疗一边带着睡眠障碍和情绪波动去生活外，我没有别的路可以走。即使睡眠障碍一时半会解决不了，也尽力把过低的情绪调回平稳线，做我能做的，剩下的交给命运。

后来呢，我开始在病房里做心理咨询，病人们觉得除了吃药之外，都很需要心理上的排解，我就随遇随缘地倾听和劝解，时间久了，大家都成了好朋友。后来，我们一起打牌，狼人杀，病房里开始逐渐爆发出越来越多的朗朗笑声，许多病友都受到这种笑声的感染而高兴起来。而我自己，也在帮别人的时候收获了许许多多的快乐。就这样不知从何时起，时间过得不再漫长，忽然有一天，我就不可思议地出院了，临走时带着病友们集体写的祝福和联系方式。

现在的我，情绪过度低落好了许多，但是睡眠障碍还是有。不过我已经不怕了，因为已经经过了这么多，我觉得比起关注自己的睡眠和情绪，还是自己每时每刻想做的事更重要。就这样好好地活在每一个当下，就是生活所有最珍贵的事情。